«Что-то вы, доктор, какой-то облезлый. Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО доктор?»
Если врач тебе не приглянулся — внешностью, манерой разговора, сильно умным видом или наоборот, — не говори ему ничего. Записывайся к другому эскулапу. Как говаривал кто-то из медицинских светил, в такой ситуации вас трое: больной, его недуг и его врач. Если пациенту с врачом объединиться не удается, побеждает… Ну, о грустном не будем.
«Вчера на сайте lechu-ot-vsego.ru я читал, что кашель и икота — первые симптомы холеры… Это правда?»
Мнительных больных врачи не любят. Потому что у них болит ровно то, что должно, по их мнению, болеть. А это не лечится. Самое полезное лекарство в таких случаях — плацебо. Но, с другой стороны, если больной про это узнает, врачу неприятностей не избежать.
«Тут, знаете, один до вас приходил, сказал: у меня рожа. Но я ему что-то не поверил»
Если поставленный предыдущим врачом диагноз по каким-то причинам вызывает у тебя сомнения — не говори о нем. Пусть новый врач сам с тобой разбирается на основании симптомов. Заодно и получишь возможность сравнить.
«Вы — такая легкая, такая воздушная — помощник проктолога?!»
Не стоит делать двусмысленных комплиментов длинноногой ассистентке в присутствии ее патрона-врача. Дело может кончиться большим скандалом, а для тебя и членовредительством.
«Вообще-то, я веду довольно респектабельный образ жизни. У меня в «гелике» климат-контроль на заказ делали, а в часах ремешок из кожи опоссума — чтобы аллергии не было»
Не рассказывай о своем финансовом положении. Врач, особенно в коммерческой клинике, тоже человек, который искренне считает, что пара-тройка общих широкомасштабных обследований совершенно не повредит ни здоровью вполне здорового пациента, ни его личному благосостоянию.
«Вот примерно то же, что и сейчас, у меня было в детстве — я тогда ветрянкой болел. А еще нечто похожее, только без колик, было на Гоа, когда я отравился кокосовым молоком…»
Отвечай четко, как в армии: где болит, где ёкает, свербит и что беспокоит, без лишних живописных деталей. Если надо, врач сам спросит, чем ты болел в детстве. А то только собьешь его с толку. И вообще, в ожидании приема постарайся сформулировать претензии к собственному организму предельно ясно.
«Как это говорится, доктор, «менс сана ин корпоре сана», не правда ли?»
Не пытайся блеснуть эрудицией, употребляя в разговоре с доктором крылатые латинские выражения. У редкого медика сохраняются добрые воспоминания о сдаче экзамена по латыни. Единственная фраза, которую стопроцентно поймет любой выпускник медвуза: «Fortuna non penis — in manus non tenis («Удача не член — в руках не удержишь»)». Вот и не произноси ее. Иначе заподозрят, что ты — коллега, зачем-то пытающийся это скрыть.
«Эх, вот год назад у меня был знакомый дантист, вот он лечил так лечил! Уехал, к сожалению, в Америку»
Не вздумай защищать профессиональные достоинства бывшего зубодера, даже если у тебя появится возможность это сделать. То есть если тебе разрешат закрыть рот, сплюнуть и не заставят снова его открыть.
«Так вы пока только кандидат? Я уж думал, хотя бы доктор наук…»
На самом деле, кандидатские защищают на примере успешного лечения какого-то очень конкретного недуга. То есть практический опыт кандидата гарантирован. Диссертации же докторские пишутся чаще всего на основе обобщений и теоретических выводов. И порой довольно долго.
«Скажите, а если я обращусь к шаманам? Говорят, у них в моче содержится пси-фактор, от которого язва рубцуется сама»
О методах нетрадиционной медицины заводи разговор только после того, как убедишься, что доктор не испытывает к ним чувства глубокой неприязни. Выяснить это просто. Например, скажи, что полоскал горло настойкой календулы или пил настойку женьшеня.
«Понимаете, озноб и мигрень — еще не все… Мне иногда кажется, что там, в углу, кто-то сидит и странно дышит»
Не надо пугать участкового терапевта рассказами о том, что тебе что-то чудится, видится или слышится. Рискуешь быть прямиком направленным к психиатру.
«Вы такая симпатичная, доктор! А вот моя нынешняя девушка говорит, что я вовсе не болен, это просто нижние чакры забились»
В разговоре с врачами женского пола постарайся не упоминать других женщин и особенно их мнение по вопросам твоего здоровья. Даже закаленные жизнью урологи предпочитают слышать от пациентов сухие рассказы о половых контактах и партнерах, а не о девушках и бурном незабываемом сексе.
«Признаться, я почти каждый день ввожу, знаете, по сто грамм. А что, говорят, полезно для сосудов!»
Если дело не дошло до приема у нарколога, не спеши сознаваться, что из-за специфики работы тебе частенько приходится выпивать. Доктора этого не любят. Какой смысл лечить человека, который сам загоняет себя в могилу?
Источник: Men’s Health
оставьте ответ
Ты должен быть залогинился добавить комментарий.