- Дэвид Робсон
- BBC Worklife
Мы часто с ужасом вспоминаем первый разговор с незнакомым человеком, убеждены, что произвели плохое впечатление. Но исследования показывают, что обычно мы нравимся людям больше, чем нам кажется.
Исследования показывают, что большинство людей недооценивают свои навыки общения и впечатление, которое они производят на других.
Разница между тем, как мы оцениваем свое взаимодействие, и тем, как нас действительно воспринимают люди называют «разрывом предпочтений».
Эта предвзятость может мешать нам устанавливать полезные связи и препятствовать взаимовыгодному сотрудничеству.
- Дружба угасает и это нормально. Почему?
- Антисоциальное сеть: чем опасны друзья-враги?
Впрочем, исправить ее и избавиться социальной тревоги , хотя и непросто, но вполне возможно. Вот что нужно сделать.
Личный опыт
Психологи из Пенсильванского университета Эрики Бутба и Гас Куни начали исследовать «разрыв предпочтений» после личного опыта.
Однажды Бутба разговаривала с новым знакомым, когда Куни сидел рядом. Для мужчины было очевидно, что разговор прошел хорошо, но Бутба расстроилась, что оказало не слишком хорошее впечатление.
Подозревая, что это обычное явление, они разработали серию экспериментов, чтобы проверить, что испытывают люди после знакомства с другими.
Психологи провели исследования сначала со студентами, а затем и с более широким кругом людей.
Как они и предполагали, представление большинства людей о разговоре с незнакомцами были чрезвычайно пессимистичными. И это не соответствовало действительности.
Каждый участник эксперимента произвел лучшее впечатление, чем считал.
Исследователи также выяснили, что разрыв сохранялся в течение нескольких месяцев, пока у людей не устанавливались близкие отношения и суждения о чувствах другого не становились более точными.
Несмотря на ожидания, результаты у мужчин и женщин были практически одинаковыми.
На последнем этапе экспериментов, опубликованном в начале этого года, ученые выяснили, что «разрыв предпочтений» происходит как в групповых встречах, так в беседах с глазу на глаз.
И это имеет важные последствия для профессиональной среды. Чем больше «разрыв в симпатиях» между коллегами, тем сложнее им попросить о совете или предоставить фидбэк, поэтому они меньше заинтересованы в сотрудничестве.
Пропущенные сигналы
Разрыв предпочтений возникает из-за того, что мы слишком сосредоточены на себе. Мы проникаемся каждой ошибкой, которую допустили, не обращаем внимания на позитивные сигналы от собеседника.
Мы не замечаем смех, обнадеживающий улыбку или теплоту в глазах человека.
Склонность к этому возникает еще в детстве. Воутер Вулф и его коллеги из университета Дьюка в США недавно провели эксперимент с детьми.
Они попросили малышей построить вместе башню, а потом расспросили их о том, понравился им их партнер и понравились они ему.
Интересно, что четырехлетние дети не обнаружили никаких признаков разрыва предпочтений — они достаточно точно оценили мнению партнера о себе.
Однако уже в пять лет дети начали недооценивать шансы того, что их новый знакомый захочет с ними дружить.
«Маленькие дети еще не имеют понятия вежливости», — говорит Вулф, который работает ассистентом кафедры психологии развития в Утрехтском университете в Нидерландах.
Однако с возрастом ребенок начинает осознавать, что люди могут скрывать свое раздражение или скуку.
«Появляется больше неопределенности в том, как связывать поведение с тем, что она на самом деле о вас думает». И тогда мы начинаем угадывать реакции других людей.
Но многие из нас слишком пессимистичен. И эти суждения мешают нам общаться с людьми, которые на самом деле могут ценить нас, несмотря на нашу несколько неуклюжую разговор.
Страх незнакомцев
Исследование разрыва предпочтений перекликается с исследованиями страха перед общением с незнакомцами, таксистами , официантами или людьми в парке.
Нам вообще кажется, что разговор с другим человеком будет сложнее, чем это на самом деле. И именно поэтому мы часто начинаем разговор первыми.
«Люди очень боятся неловкого молчания, — говорит Джиллиан Сандстром из Университета Эссекса в Великобритании.
Похоже, что и до, и после общения мы включаем негативное мышление, которое затмевает наши впечатление от вполне приятной встречи.
Сандстром предположила, что несколько советов по искусству разговора может облегчить нашу тревогу. Но в реальности это только ухудшило ситуацию.
Похоже, что советы только привлекли внимание к возможным ошибкам, дав дополнительную пищу строгом внутреннем критику.
Дальнейшие исследования Сандстром показали, что лучший способ облегчить тревогу — это общаться с незнакомцами.
Понимание разрыва предпочтений помогло Куни справиться и с другими социальными страхами. Если вы испытываете страх перед разговором, просто представьте себя на месте вашего собеседника и подумайте, обратили бы вы внимание на какие-то незначительные промахи.
- Что на самом деле о нас думают друзья
- Как влияют имя и фамилию на нашу судьбу ?
Когда вы действительно допустили ляп, считайте его уроком, который поможет избежать ошибки в следующий раз.
Но в большинстве случаев вам нечего волноваться. Шансы велики, что собеседник отнесся к вашему промаха с пониманием, а может и не заметил его.
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Worklife .
Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе на адрес [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.
Хотите получать главное в мессенджер? Подписывайтесь на наш
По материалам BBC sport
оставьте ответ